Vendredi 10 novembre 2006 - 23h32

Parce que je ne manque de rien.
Parce que tout me manque.

Vous m'suivez ?





Vendredi 10 novembre 2006 - 23h32
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# Enviado em Sexta 10 Novembro 2006 17:37

Je ne sais pas ce que je vais faire...

J'ai recommencé ailleurs. Si vous voulez y aller, faites-moi la demande via un commentaire en me laissant votre adresse car je filtre les visites maintenant... (Et si vous voulez, j'efface le commentaire après afin qu'on ne voit pas votre adresse) A bientôt !
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# Enviado em Quinta 17 Agosto 2006 06:30

Modificado em Sábado 19 Agosto 2006 17:18

Petite Chronique...

Petite Chronique...
Mardi 8 août 2006

20h04Faut-il seulement crever de mal pour s'apercevoir qu'on existe ?
Si seulement tout pouvait être comme avant.
Il me manque.

22h40 |Avant de prendre mes calmants et d'aller au lit| Je vais tenir. Je dois tenir. Pour lui.

00h11 Impossible de dormir... Même avec deux Xanax... Mais qu'est ce que je vais faire ?

Mercredi 9 août 2006

12h53 Contente de voir Elo tantôt :) Ca faisait longtemps. Je vais essayer de tenir mon dîner dans mon ventre !!

Jeudi 10 août 2006

11h09 Viens de revenir d'être allée promener les chiens. Ca fait du bien de prendre l'air même s'il fait un peu froid...
J'ai toujours pas de nouvelles. Ca me manque. Mais j'crois que je commence à m'y faire... De toutes façons, j'ai encore au moins 9 jours à attendre donc autant que je m'y fasse non ?
Merci à Elo et à Julie pour leur soutient. Je vous aime très fort !
Au fait... Je reprend mon régime ;-)
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14h00 Je.. je ne sais plus bien si je dois encore écrire ou pas sur ce skyblog vu que.. je ne sais pas s'il est encore perso ou pas...
Tout ce que je peux dire c'est que.. j'ai entendu sa voix. Ca m'a réchauffé le coeur. Maintenant je vais un peu dans le bois. Histoire d'être un peu toute seule.
Simplement... Merci.

18h57 C'est vrai... Après tout ça a toujours été un blog perso... Ca va le rester.
Je vais mieux.

Vendredi 11 août 2006.

10h17 Je pars. Je reviens dimanche. (Je n'ai pas dormi de la nuit. En fait, je comptais arrêter les Xanax. Pas moyen.)
A bientôt.

14h40 Est-ce grave si je ne sais plus regarder les gens que j'aime dans les yeux ?
De quoi ai-je peur ? De fondre en larme ? Je ne sais pas ce qui m'arrive de ce côté-là, mais j'aimerais que ça s'arrête.
Ca allait mieux et le fait d'avoir ce besoin que mes yeux doivent obligatoirement se poser sur quelque chose de fixe me.. déconcerte. Oui, c'est le mot.
Sur ce, à bientôt. A dimanche. Ca sera la dernière fois que j'écris avant dimanche.
|Dans ma tête : sa voix, son sourire|

Dimanche 13 août 2006.

10h53 Je n'ai pas dormi ni cette nuit, ni la nuit passée, ni la nuit d'avant. Pourtant avec des Xanax, comme avant... Mais que ce passe-t-il ? Je voudrais dormir, me reposer !
Plus personne ne me reconnait tant mon visage est défait de sommeil. Je ne dors que de la journée. 30 minutes dans l'après-midi. Mais c'est pas assez pour que je reste debout 3jours d'affilées.
J'imagine des millions de choses. Je.. je ne sais pas pourquoi.
Pourtant je devrais être contente... Je suis presque "à la moitié" avant de le revoir.
Mais non.
J'ai tellement envie d'être avec lui. Dans ses bras. Comme avant. Qu'il me sert fort.
Qu'on se souvienne de tout ce qu'on a vécu ensemble et qu'on recommence tout depuis le début. En douceur. Lentement.
Parce que peut-être qu'on a été trop vite...

12h22 Je crois que je vais cloturer ici cette petite "chronique". Je crois qu'elle n'a plus lieu d'être.
Bien sûr, malgré tout, je continuerai à écrire des articles. De tout et de rien.
Ne m'en veux pas si j'écris sur toi mais depuis le début je l'ai fait, alors pourquoi ne pas continuer ? Ne viens pas lire, si tu ne veux pas savoir.
Je ne dirai pas que ça va mieux. Mais maintenant, je sais que c'est fini. Plus d'espoir. Et moi, l'espoir, je crois que ça me faisait mourir un peu.
On se revoit mercredi. En amis.
J'aime parler avec lui. Je veux qu'on reste ami. Même si ça ne sera pas toujours facile pour l'un ou pour l'autre.
Je vais rencontrer des autres personnes, faire de nouvelles rencontres.
Si le destin l'a voulu ainsi c'est que je ne devais pas faire ma vie avec lui, non ?
On ne peut pas forcer le destin.
Je vais essayer d'oublier que je l'aimais (l'aime ?) plus que tout...
A bientôt.
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# Enviado em Terça 08 Agosto 2006 15:33

Modificado em Sábado 26 Maio 2007 11:24

Ca fait mal.

Ca fait mal.
Plus que tout au monde.

Ca vous poignarde droit dans le coeur.
"Je n'ai plus de sentiments"

Ca vous sature l'esprit, pas moyen de penser à autre chose qu'à
"C'est fini"

Ca fait deux jours que je vomis en permanence. J'ai mal. Tout mon corps en souffre. Et pourtant je trouve encore le moyen de |sur|vivre. Je trouve de l'occupation.
C'est ce qu'il voulait.
Aujourd'hui, je suis allée à la bibliothèque. J'ai choisi des bouquins qui font sourire mais qui ne racontent pas des belles histoires qui n'existent pas.
Sur la route, plein de couples. Est-ce fait exprès ?
Leurs mains liées, ça me noue la gorge. Alors, les larmes coulent toutes seules, d'elles-même. Je ne les sens même plus.
Et puis j'ai été dans le centre commercial (pour ne pas le citer). Pareil. Que des amoureux. Heureux et fiers de l'être.
Aujourd'hui est une journée comme une autre, pour les autres. Pour moi, pas.

Aujourd'hui, je ne le vois pas.
Ca ne s'était pas produit depuis plus d'un an.
Je l'aime.
Il me manque à en crever.
Mais plus jamais je ne le récupèrerai.

UN SEUL ETRE VOUS MANQUE, ET TOUT EST DEPEUPLE - Alphonse de Lamartine
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# Enviado em Terça 08 Agosto 2006 11:12

Modificado em Terça 08 Agosto 2006 11:28

C'est fini. F-I-N-I...

C'est fini. F-I-N-I...
Voilà.
J'en avais peur depuis trop longtemps. Et ça y est.

Je me disait qu'on était différent. Que ça ne nous arriverait jamais, à nous.
Que nous deux c'était pour toujours, à la vie, à la mort et même plus s'il le fallait.
Aucune réelle dispute.


Et PAF. Dans mes gencives.
Ca fait mal.
Celui qui n'a jamais eu ça ne peut pas se douter de la douleur que cela provoque.
Pire que si on m'arrachait le coeur. Pire que si on me dévisait la tête.
Pire que tout ce que j'ai pu avoir de toutes ma vie.
Pire que tout.

Enfin... Il y a peut-être un espoir. Une mince chance pour moi. Pour nous.
Cependant, même si je sais que la chance est plus maigre que mince, j'y crois plus que tout.

Verdict dans 12 jours. Je prie Dieu en attendant.
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# Enviado em Segunda 07 Agosto 2006 15:21